asya_matroskina | НУ, И ПРО МАМАН

Каждый раз, когда бываем в Красноярске или подворачивается какая-то оказия оттуда, я заказываю сестре купить нам сыр.
Возможно, в Нске его тоже можно найти, но пока ни в крупных гиперах-суперах, ни в мелких магазинчиках _именно_такого я не встречала.
Систер же знает волшебное местечко по имени Енисейский рынок, где в одной точке торгуют белорусскими и прибалтийскими сырами. Все время берем несколько сортов, мой фаворит - волшебно пахнущий старыми носками "Гройцер зрелый". Он такой... по вкусу как сыр с плесенью, но без плесени. Продавщица его так и называет - "наш дор блю". Хвала всем богам, в семье его никто не только не жрет, но и очень быстро убегает из кухни, если я полезла отрезать кусочек, поэтому вся прелесссть лично моя.
Это была присказка.

Сказка такова.

Мы вернулись из отпуска, и на следующий день нужно было встречать бабушку на вокзале.
Как она там тусила в Красноярске и сколько мозга отожрала старшей дочери и прочим - отдельная песТня, и не про то сказ.
Вот выхожу я, значит, на перрон. Поезда еще нет, хоть и объявили.
Систер пишет в вотс: "Мать щас звонила, ищет паспорт. Он в ее телеге за коробкой конфет, проверь обязательно. Я ей строго-настрого запретила ковыряться там самой, всё, что ей понадобилось бы в поезде, упаковали в отдельную сумочку".

Прибывает поезд.
Маман сияет, вся в обновках (систер ее там по магазинам поводила, мне-то вечно тотально некогда), красавица неземная. В хорошем настроении. Нашла, говорю, паспорт? - Нет, Алла велела телегу не разбирать, я и не трогала.

Я все-таки поднимаюсь в вагон, дохожу до ее места, шарю по полке, проверяю все кармашки и рундук, смотрю на столике, приподнимаю свернутый в трубочку матрас, говорю соседу - тут бабушка ехала, смотрю, чтоб ничего не забыла.
Всё чисто.
Телега плотно завязана какими-то веревочками (ну, знаете, такие сумки-тележки, с какими старушки поголовно рассекают - вот она, только упакованная доверху и перетянутая для надежности).

Идем домой, мило щебечем. Маман уже, конечно, ни хрена не помнит, зачем она в Красноярск ездила, переспрашивает каждые 5 минут.

Дома ставлю телегу в уголок, сама иду выводить собаку.
Опять в вотс пишет систер. Типа, как мать, все ли нормально. Говорит, первым делом телегу разбери, там прямо сверху желтый пакет, в нем сыр. Положи в холодильник.

Не было меня минут 15.
Возвращаюсь, развязываю телегу. Это важно: именно развязываю. То есть ее еще не начинали разбирать.
Сверху сыра нет.
Не волнуюсь, вытаскиваю вещи.
Сыра нет.
Дошла до дна.
Сыра нет.

Мамо, говорю. А где, собссна?
Мамо хлопает глазками. Ну таааммммм...
Ну где?
НУ ТААААММММ!

Всё выкидываю из сумочки, которая вторая при ней была.
Сыра нет. По-прежнему.

Пишу систер. Та в ступоре. Я, грит, самолично упаковывала, пакет с сыром был прямо сверху. Ищите!

Ищем.
Я уже чуть не рыдаю. Я об этом Гройцере зрелом, чтоб вы знали, с самого Пхукета грезила и мечтала. Ощущала на языке его резкий вкус. Представляла, как положу шматок на лепешечку да в микроволновочку, отчего домочадцы запричитают "шо ж я маленьким не сдох, а ведь мох!", а в радиусе пяти километров передохнут все крысы, тараканы и люди без определенного места жительства.
Я его вожделела и предвкушала.

А его нет.

Тут маменька говорит: ну я это... я в поезде развязала телегу, вытащила сыр и, чтоб никто не взял, замотала в матрас. Наверное, пока в туалет ходила, кто-то украл!
Мамо, говорю трагическим голосом. На фига. На фига ты полезла в телегу.
Сыра кусочек отрезать, так захотелось, так захотелось, говорит маман.
Вот что ты с ней сделаешь. Сиротинушка.

И ведь, главное, я трогала этот клятый матрас! Приподнимала, смотрела под ним. А надо было еще размотать, да кто ж знал!

Тут звонит систер. Нашли? Не нашли.
Быстро, говорит, дуй на вокзал, пиши заявление, что оставлен пакет, поезд, вагон, место. Снимут на следующей станции и отправят назад.
(А я знаю, я однажды так сумку со всеми вообще документами, деньгами, телефоном и планшетом в вагоне забывала).
Я уже в психе ору, что мне некогда, что я вот встретила мать - час рабочего времени потратила, у меня работа стоит-копытом-бьет.

Щас, говорит систер и кладет трубку.

Прусь к компу, ищу телефон администрации нашей вокзальной.
Ни хрена нет ни в 2ГИС, нигде, блин, вообще.
Только горячая линия РЖД.
Ну оукей, прорываюсь туда.
Дважды разным людям объясняю ситуацию. Называю поезд, город, время отправления.
Мне говорят "Ну, это очень сложно найти... если б вы хотя бы поезд знали..." Блять, я с кем только что разговаривала вообще?
Параллельно пишет систер в вотс. Она каким-то образом позвонила конкретно на вокзал - я только не поняла, на свой или на наш. Щас, грит, тебе перезвонят, скажут, куда идти, заполнишь заявление.
А я на горячей линии всё ещё вишу-охуеваю.
Полный дурдом, короче.

И тут до кучи зовет маменька.
Так и иду к ней с трубкой у уха.
И она показывает мне желтый пакет, а в нем сыр, четыре сорта.
Я быстренько извиняюсь перед девушкой на том конце провода ("мать, мать, мать!" - привычно повторило эхо) и ласково так, буквально трепетно вопрошаю: мама, йоптваю мать, что это вот щас всё было?!
А как же легенда, что ты кусочек себе в поезде отрезала?
А полное жизни повествование о торжественном заворачивании сыра в ~~ковёр~~ матрас?
А некие злоумышленники, укравшие в поезде то, что плохо лежало?
Откуда ты вообще всё это взяла?
А сам сыр? Телега ж стояла как прибитая и якобы нетронутая?
То есть ты развязала все веревочки, достала верхний пакет, припрятала его у себя в комнате, завязала всё как было, а дальше что-то пошло не так, и сознание допилило напильником простую банальную историю до закрученного шпионского детектива?
Я не знаю, удрученное промямлила маман.

Мы бы и дальше продолжали великосветскую беседу, но нас прервали.
Звонили с нашего вокзала сказать, куда мне идти писать заявление...

Вот так мы поставили на уши Новосибирскую и Красноярскую РЖД, систер еще и папахену нашему позвонила, у него на железке связи (сей факт совсем ничего не скажет непосвященным, ибо там история на не один день пересказа, но просто поверьте: трогать вот это говно не рекомендуется даже в случае ядерной войны. но систер ~~дура~~ ~~безрассудная~~ отважная, да).
И все из-за бабушкиных фантазий.

И злиться на нее совершенно бессмысленно, она правда не специально.
Остается только посмеяться, чмокнуть ее в седую макушку и сказать: зато мы живем не скучно.