ГРУППА ОТ 29.11.21
Nov. 30th, 2021 04:28 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
asya_matroskinaДа, я таки сходила.
Не изменяю своему репертуару беспокойной ебанашки (ебанашки в хорошем смысле, в хорошем).
Вообще в полтретьего дня проснулась полной (во всех смыслах) развалиной, поняла, что железно никуда не пойду просто потому, что не в состоянии.
Сперва написала Ире в вотс, отменила вторничную личку, ибо ну явно же не оклемаюсь до завтра.
Следом в чат группы.
Уснула снова.
И што ви думаете?
Ближе к пяти часам вечера проснулась с жаждой жизни и действий!
(А не это ли время я запрашивала у дорогого мрзд во вчерашнем посте?)
Горло болело, но уже намёком, в голове прояснилось, тело ломать перестало.
Ещё какое-то время ушло на прислушивание к себе, на метания, идти, не идти (не, ну а вдруг правда оно_самое, перезаражаю всех...), прям вот набирала в чате сообщение и стирала, набирала и стирала...
В процессе поняла, что самое-то важное для меня вовсе не знакомство с новым человеком. А жгучее желание поделиться всем тем крутым, что случилось на неделе. Вот распирает.
По оконцовке решилась, написала.
Что так и так, симптомы такие (темпы не было), не чихаю, не кашляю, могу сидеть в маске, готова к труду и обороне, если кто-нибудь будет против, останусь дома, исессно.
Народ дал добро, и полетела я на группу.
Первую часть - принятие нового участника и недельный шеринг - опущу.
Очень внезапно решила заявиться на сессию. Желающих было четверо, время оставалось для двоих, тянули жребий, мне максимально повезло, выпало делать сессию первой.
Что хотела.
Доразбирать разворошенное в прошлый раз - и на группе, и продолженное на личке потом.
Попробовать прожить весь клубок чувств, которые я упорно не ощущаю, максимум что-то слегка и очень кратковременно.
Спросила, кстати, у одной девочки, что она чувствовала в прошлую мою сессию, причём, как Ира утверждает, даже называла это, а я забыла напрочь или даже не услышала.
Очень удивилась, когда та ответила - отвращение.
Про отвращение же и Ира говорила, в смысле, она его же словила тогда.
То есть всё это - моё отражённое, то, что я сама от себя прячу, блокирую, не ощущаю, а через вербалку и невербалку транслирую очень заметно, и окружающие тогда сильно и ярко отреагировали.
Именно этим хороша, бесценна, я бы даже сказала, группа. В личной терапии психолог да, тоже словит и отразит клиенту его чувства, но это не так наглядно и масштабно, можно и не заметить, а заметив, отрицнуть.
Я ведь на личке говорила тогда Ире, что неееет, отвращение - это точно не моё, это что-то её личное, её история.
А тут хуяк, вторая девочка о том же.
Бесят!
Ну ладно, пусть отвращение будет тоже. Посажу его подальше, чтоб не отсвечивало.
Назначила людей на роли: страх, тревога, злость, отвращение это ебучее, и ещё на роль хер пойми чего, ну пусть будет ненависть, я художник, я так вижу.
И на роль себя человека выбрала.
А дальше сама строила мизансцену.
1. "Я"- в центре на стуле.
2. Злость - стоит сразу за спиной. Она вообще всегда рядом, что бы я ни делала, куда бы ни двигалась, всегда на подхвате. Её текст: "Да идите на хуй, все вы пидарасы!" и прочее около того.
3. Страх от меня отделён. Стоит поодаль в уголочке. Иногда подходит, трогает за плечо. Текст: "Это опасно, угроза жизни, надо бояться". Тут же отходит обратно.
4. Тревога. Которую в жизни я обычно не чувствую, но которая тоже постоянная спутница. Тревогу уложила на диван, чтоб она прям удобно устроилась. И оттуда говорила мне: "Тревожься! Пошли пожрём! Не засыпай рядом с мужиком!" Но чаще про пожрать. Практически бесконечно.
5. Отвращение, которое я по-прежнему не понимала, что за оно, усадила тоже за спиной, но подальше. То есть с ним я ещё в меньшем контакте, чем с тревогой. Текст: "Фу, ты мерзкая, отвратительная, буэээ" и тыды.
6. Ненависть поодаль, чуть сзади справа, ближе, чем отвращение. Ему текст то ли не дала,то ли не помню сейчас.
Показывала, как какое чувство себя ведёт, что говорит и где находится, пока мой заместитель сидел на стуле в центре, действо вокруг него выстраивалось.
Сама сцена.
Села в свою роль, в себя.
Чувства начали говорить каждый своё. Одновременно.
Сначала мне послышался хаос, а потом, как ни странно, я каждое из них стала слышать и различать несмотря на нестройный хор голосов.
И, во-первых, отвращение встало в свой паз.
Я поняла, кому оно адресовано: тому нападающему, гнобящему внутреннему голосу с прошлой сессии. Идентифицировать который так и не получается, ибо, по идее, мама, но не бьётся, не срастается, мать у меня была либо равнодушная, либо агрессивная в моменты, когда я пыталась урвать её внимание неважно чем, негативным или позитивным. Но она не называла меня никчёмной, ущербной, ничтожеством, ненормальной, уродом, как тот голос. Ей просто надо было, чтоб я как-то там себе жила параллельно и не отсвечивала, и всё. Злобной и жестокой она не была.
Ну вот.
Отвращение я переместила из ебеней за спиной вперёд, поставила рядом с пустым стулом, на котором предполагался тот самый уничижающий голос. И если текст отвращения сперва адресовался мне, то потом он переключился на тот голос, ибо это отвратительно - так загонять под плинтус незрелое, слабое, зависящее от тебя существо (ребёнка, в смысле).
Ну, и прямо без вариантов, что голос таки маменькин. В какой-то миг это просто стало понятно, и всё, без рациональных объяснений.
(Ремарка: позже объяснили, что совсем не обязательно родитель произносит вслух и как-то чётко обозначает то, что он на самом деле транслирует ребёнку. И если я не помню конкретных примеров гнобления меня матерью, ну потому что их же и правда не было, это не значит, что она не внушала мне всё это говнище в фоновом режиме).
Либо - только сейчас пришло на ум - возможно, не понимая, почему мать постоянно отвергает, я-ребёнок сделала ошибочный вывод, что это именно я такая хуёвая, недостойная и тыды. Дети часто к подобным выводам приходят в силу незрелости психики и зависимого положения (ну не маму же заподозрить, что она с припиздью, невозможно, родитель идеален ведь по определению).
Дальше понятно. Выбираю "маму", располагаю на стуле напротив "себя", сначала сажусь на её место и произношу адресованный "себе" (играющему меня человеку) текст (всё то же самое с предыдущей сессии), потом заместитель мамы это говорит уже настоящей мне, сидящей напротив. А я слушаю и рулю выстроившимися вокруг чувствами.
Ненависть тут я вообще переименовала. В возмущение и негодование, два сразу. Направленные в адрес матери, когда она произносит свой текст.
Вот она начинает говорить, какая я хуёвая, убогая, ебанутая и тыды.
Злость активизируется сразу (со своими словами).
Отвращение следом.
Страх тоже кратко касается плеча: нет, терпи, она права, страшно с ней спорить, она большая, от неё зависит твоя жизнь.
Тревога там с диванчика: да хуйня всё, пошли пожрём!
Возмущение с негодованием подходят, встают рядом со злостью непосредственно за плечом, растут, раздуваются: возмутительно, какие ужасные вещи ты навешиваешь на ребёнка, неспособного тебе противостоять!
Я во всём этом варюсь, по-прежнему слышу каждое чувство, ощущаю, то есть нормально, не блокирую ничего.
Тоже плюс группы: наглядно разыгрывают по ролям твой внутренний мир - под твоей и только твоей режиссурой, конечно, ибо мир-то твой. И можно взглянуть на это со стороны.
Потом я из роли себя же разговаривала с "мамой". Пыталась уже сама выразить ей возмущение, негодование, отвращение. И... не смогла.
Говорила, что понимаю, почему всё так.
Что она сама была в депрессии много лет, а уж я-то знаю, что это такое. Когда на себя ресурса нет совершенно, что уж о каком-то там ребёнке говорить.
Ира такая: ну ты ж щас её оправдываешь! Что, так и должно было быть?
Нет, говорю, я злюсь, какого хера она о себе не позаботилась, не вытащила себя, чтоб потом меня вытянуть, в конце концов, она же взрослая была, а вела себя, как беспомощный ребёнок. Меня гнобила, потому что я её раздражала просто своим присутствием, а обвиняла во всём отца: это он нас бросил, он виноват, всё у всех плохо только и исключительно из-за него, ненавидь его, а ещё с тобой что-то не так, потому что это ты такая хуёвая, посмотри, в кого ты выросла, в тупую нищую жирную корову, ну всё закономерно, ты ведь такая никчёмная (и далее по кругу).
Время заканчивалось, мне нужно было что-то последнее сказать или сделать с матерью.
А я сижу и снова не чувствую к ней логичной в такой ситуации злости. Я вижу на её месте маленькую потерянную девочку, которая не справилась.
Ну и говорю Ире: вот мне её даже нахуй послать не хочется.
А что чувствуешь? - спрашивает Ира.
А чувствую пустоту. Безысходность. Моя жизнь складывалась так, как складывалась, ничего не исправить. И пустота - это как следующий лист книги, который я перевернула. Прошлое оставлю в прошлом, а сейчас у меня внутри есть собственный родитель, и он молодец, он обо мне хорошо заботится, по психотерапевтам вон водит))
Ира такая: я тебе не верю. Ты опять обрубила все чувства, потому что слишком больно или опасно с ними соприкасаться. В твоей истории много ярости, горечи, боли, это просто так само по себе не проходит, ты их засунула поглубже и отключилась от всего.
Ну, значит, мне ещё предстоит делать сессии. Много, наверное.
Распаковывать потихоньку.
А пока так.
Всё равно прогресс: хоть на какое-то время соприкоснулась и почувствовала, с адресатом опять же чётко определилась.
Постепенно, шажками приду куда надо.
Сессию второму участнику начали делать вроде на тему работы, а свернулось всё снова к маме.
Кто-то говорит, ну да, вчера ж День матери был.
Ога.
Отмечали День матери, прорвали две плотины.
На группу не зря сходила, конечно.
Только горло снова разболелось вместе с головой и мышцами.
Это я не выздоровела, это дорогой организм мобилизоватся и дал временную передышку))
Сижу вот пост в ночи строчу, вместо того чтоб спать рухнуть.
А вставать в 10, мать к врачу вести.
Не изменяю своему репертуару беспокойной ебанашки (ебанашки в хорошем смысле, в хорошем).
Вообще в полтретьего дня проснулась полной (во всех смыслах) развалиной, поняла, что железно никуда не пойду просто потому, что не в состоянии.
Сперва написала Ире в вотс, отменила вторничную личку, ибо ну явно же не оклемаюсь до завтра.
Следом в чат группы.
Уснула снова.
И што ви думаете?
Ближе к пяти часам вечера проснулась с жаждой жизни и действий!
(А не это ли время я запрашивала у дорогого мрзд во вчерашнем посте?)
Горло болело, но уже намёком, в голове прояснилось, тело ломать перестало.
Ещё какое-то время ушло на прислушивание к себе, на метания, идти, не идти (не, ну а вдруг правда оно_самое, перезаражаю всех...), прям вот набирала в чате сообщение и стирала, набирала и стирала...
В процессе поняла, что самое-то важное для меня вовсе не знакомство с новым человеком. А жгучее желание поделиться всем тем крутым, что случилось на неделе. Вот распирает.
По оконцовке решилась, написала.
Что так и так, симптомы такие (темпы не было), не чихаю, не кашляю, могу сидеть в маске, готова к труду и обороне, если кто-нибудь будет против, останусь дома, исессно.
Народ дал добро, и полетела я на группу.
Первую часть - принятие нового участника и недельный шеринг - опущу.
Очень внезапно решила заявиться на сессию. Желающих было четверо, время оставалось для двоих, тянули жребий, мне максимально повезло, выпало делать сессию первой.
Что хотела.
Доразбирать разворошенное в прошлый раз - и на группе, и продолженное на личке потом.
Попробовать прожить весь клубок чувств, которые я упорно не ощущаю, максимум что-то слегка и очень кратковременно.
Спросила, кстати, у одной девочки, что она чувствовала в прошлую мою сессию, причём, как Ира утверждает, даже называла это, а я забыла напрочь или даже не услышала.
Очень удивилась, когда та ответила - отвращение.
Про отвращение же и Ира говорила, в смысле, она его же словила тогда.
То есть всё это - моё отражённое, то, что я сама от себя прячу, блокирую, не ощущаю, а через вербалку и невербалку транслирую очень заметно, и окружающие тогда сильно и ярко отреагировали.
Именно этим хороша, бесценна, я бы даже сказала, группа. В личной терапии психолог да, тоже словит и отразит клиенту его чувства, но это не так наглядно и масштабно, можно и не заметить, а заметив, отрицнуть.
Я ведь на личке говорила тогда Ире, что неееет, отвращение - это точно не моё, это что-то её личное, её история.
А тут хуяк, вторая девочка о том же.
Бесят!
Ну ладно, пусть отвращение будет тоже. Посажу его подальше, чтоб не отсвечивало.
Назначила людей на роли: страх, тревога, злость, отвращение это ебучее, и ещё на роль хер пойми чего, ну пусть будет ненависть, я художник, я так вижу.
И на роль себя человека выбрала.
А дальше сама строила мизансцену.
1. "Я"- в центре на стуле.
2. Злость - стоит сразу за спиной. Она вообще всегда рядом, что бы я ни делала, куда бы ни двигалась, всегда на подхвате. Её текст: "Да идите на хуй, все вы пидарасы!" и прочее около того.
3. Страх от меня отделён. Стоит поодаль в уголочке. Иногда подходит, трогает за плечо. Текст: "Это опасно, угроза жизни, надо бояться". Тут же отходит обратно.
4. Тревога. Которую в жизни я обычно не чувствую, но которая тоже постоянная спутница. Тревогу уложила на диван, чтоб она прям удобно устроилась. И оттуда говорила мне: "Тревожься! Пошли пожрём! Не засыпай рядом с мужиком!" Но чаще про пожрать. Практически бесконечно.
5. Отвращение, которое я по-прежнему не понимала, что за оно, усадила тоже за спиной, но подальше. То есть с ним я ещё в меньшем контакте, чем с тревогой. Текст: "Фу, ты мерзкая, отвратительная, буэээ" и тыды.
6. Ненависть поодаль, чуть сзади справа, ближе, чем отвращение. Ему текст то ли не дала,то ли не помню сейчас.
Показывала, как какое чувство себя ведёт, что говорит и где находится, пока мой заместитель сидел на стуле в центре, действо вокруг него выстраивалось.
Сама сцена.
Села в свою роль, в себя.
Чувства начали говорить каждый своё. Одновременно.
Сначала мне послышался хаос, а потом, как ни странно, я каждое из них стала слышать и различать несмотря на нестройный хор голосов.
И, во-первых, отвращение встало в свой паз.
Я поняла, кому оно адресовано: тому нападающему, гнобящему внутреннему голосу с прошлой сессии. Идентифицировать который так и не получается, ибо, по идее, мама, но не бьётся, не срастается, мать у меня была либо равнодушная, либо агрессивная в моменты, когда я пыталась урвать её внимание неважно чем, негативным или позитивным. Но она не называла меня никчёмной, ущербной, ничтожеством, ненормальной, уродом, как тот голос. Ей просто надо было, чтоб я как-то там себе жила параллельно и не отсвечивала, и всё. Злобной и жестокой она не была.
Ну вот.
Отвращение я переместила из ебеней за спиной вперёд, поставила рядом с пустым стулом, на котором предполагался тот самый уничижающий голос. И если текст отвращения сперва адресовался мне, то потом он переключился на тот голос, ибо это отвратительно - так загонять под плинтус незрелое, слабое, зависящее от тебя существо (ребёнка, в смысле).
Ну, и прямо без вариантов, что голос таки маменькин. В какой-то миг это просто стало понятно, и всё, без рациональных объяснений.
(Ремарка: позже объяснили, что совсем не обязательно родитель произносит вслух и как-то чётко обозначает то, что он на самом деле транслирует ребёнку. И если я не помню конкретных примеров гнобления меня матерью, ну потому что их же и правда не было, это не значит, что она не внушала мне всё это говнище в фоновом режиме).
Либо - только сейчас пришло на ум - возможно, не понимая, почему мать постоянно отвергает, я-ребёнок сделала ошибочный вывод, что это именно я такая хуёвая, недостойная и тыды. Дети часто к подобным выводам приходят в силу незрелости психики и зависимого положения (ну не маму же заподозрить, что она с припиздью, невозможно, родитель идеален ведь по определению).
Дальше понятно. Выбираю "маму", располагаю на стуле напротив "себя", сначала сажусь на её место и произношу адресованный "себе" (играющему меня человеку) текст (всё то же самое с предыдущей сессии), потом заместитель мамы это говорит уже настоящей мне, сидящей напротив. А я слушаю и рулю выстроившимися вокруг чувствами.
Ненависть тут я вообще переименовала. В возмущение и негодование, два сразу. Направленные в адрес матери, когда она произносит свой текст.
Вот она начинает говорить, какая я хуёвая, убогая, ебанутая и тыды.
Злость активизируется сразу (со своими словами).
Отвращение следом.
Страх тоже кратко касается плеча: нет, терпи, она права, страшно с ней спорить, она большая, от неё зависит твоя жизнь.
Тревога там с диванчика: да хуйня всё, пошли пожрём!
Возмущение с негодованием подходят, встают рядом со злостью непосредственно за плечом, растут, раздуваются: возмутительно, какие ужасные вещи ты навешиваешь на ребёнка, неспособного тебе противостоять!
Я во всём этом варюсь, по-прежнему слышу каждое чувство, ощущаю, то есть нормально, не блокирую ничего.
Тоже плюс группы: наглядно разыгрывают по ролям твой внутренний мир - под твоей и только твоей режиссурой, конечно, ибо мир-то твой. И можно взглянуть на это со стороны.
Потом я из роли себя же разговаривала с "мамой". Пыталась уже сама выразить ей возмущение, негодование, отвращение. И... не смогла.
Говорила, что понимаю, почему всё так.
Что она сама была в депрессии много лет, а уж я-то знаю, что это такое. Когда на себя ресурса нет совершенно, что уж о каком-то там ребёнке говорить.
Ира такая: ну ты ж щас её оправдываешь! Что, так и должно было быть?
Нет, говорю, я злюсь, какого хера она о себе не позаботилась, не вытащила себя, чтоб потом меня вытянуть, в конце концов, она же взрослая была, а вела себя, как беспомощный ребёнок. Меня гнобила, потому что я её раздражала просто своим присутствием, а обвиняла во всём отца: это он нас бросил, он виноват, всё у всех плохо только и исключительно из-за него, ненавидь его, а ещё с тобой что-то не так, потому что это ты такая хуёвая, посмотри, в кого ты выросла, в тупую нищую жирную корову, ну всё закономерно, ты ведь такая никчёмная (и далее по кругу).
Время заканчивалось, мне нужно было что-то последнее сказать или сделать с матерью.
А я сижу и снова не чувствую к ней логичной в такой ситуации злости. Я вижу на её месте маленькую потерянную девочку, которая не справилась.
Ну и говорю Ире: вот мне её даже нахуй послать не хочется.
А что чувствуешь? - спрашивает Ира.
А чувствую пустоту. Безысходность. Моя жизнь складывалась так, как складывалась, ничего не исправить. И пустота - это как следующий лист книги, который я перевернула. Прошлое оставлю в прошлом, а сейчас у меня внутри есть собственный родитель, и он молодец, он обо мне хорошо заботится, по психотерапевтам вон водит))
Ира такая: я тебе не верю. Ты опять обрубила все чувства, потому что слишком больно или опасно с ними соприкасаться. В твоей истории много ярости, горечи, боли, это просто так само по себе не проходит, ты их засунула поглубже и отключилась от всего.
Ну, значит, мне ещё предстоит делать сессии. Много, наверное.
Распаковывать потихоньку.
А пока так.
Всё равно прогресс: хоть на какое-то время соприкоснулась и почувствовала, с адресатом опять же чётко определилась.
Постепенно, шажками приду куда надо.
Сессию второму участнику начали делать вроде на тему работы, а свернулось всё снова к маме.
Кто-то говорит, ну да, вчера ж День матери был.
Ога.
Отмечали День матери, прорвали две плотины.
На группу не зря сходила, конечно.
Только горло снова разболелось вместе с головой и мышцами.
Это я не выздоровела, это дорогой организм мобилизоватся и дал временную передышку))
Сижу вот пост в ночи строчу, вместо того чтоб спать рухнуть.
А вставать в 10, мать к врачу вести.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2021-11-29 11:09 pm (UTC)Трудный путь :( Пиши, пожалуйста — очень откликается
no subject
Date: 2021-11-30 02:26 am (UTC)Я же вообще думала, что с матерью у меня всё пояснено и понятно, вот отец дыаааа, отец за мать, отца и прохожего молодца. С 2018 года в терапии. Меня зовут Ира, и я жираф. Подозревать начала уже на группе, и то далеко не сразу. И вон сколько времени понадобилось, чтоб осознать само существование пиздеца. И сколько ещё уйдёт просто на то, чтобы увидеть полноту картины, сейчас лишь крошечный уголок показался, в остальное психика отказывается погружаться, блокирует к херам.
no subject
Date: 2021-11-30 03:40 am (UTC)no subject
Date: 2021-11-30 03:47 am (UTC)no subject
Date: 2021-12-02 03:19 am (UTC)no subject
Date: 2021-12-02 11:44 am (UTC)